嘯嘯生の反動部落格

日記.2012-2-15

2012-02-15T23:31:00.002+08:00

舊傷還沒有好,現在新傷又開始了.每次我心軟接近他們,他們就給我新的傷害,每次試圖原諒他們,就招到他們新的責備,每次試圖和解,就會產生更大的更嚴重的衝突.這樣一次又一次地被命運愚弄,有什麽意思.我活著就是爲了跟這些莫名其妙的痛苦作鬥爭,而且是以一個失敗者的角色來表演的嗎?我來世間一趟,就爲了跟痛苦做伴,他當主角,我當配角,我始終圍著他轉嗎? 一次又一次下決心遠離他們,一次又一次被各種勢力拉回去,回去之後不但不能減少舊有的傷痛,反而還要增加更多的新傷痛.現在過年之前吵架的那次經歷,又在我心裡開始折磨我了,不知道這次又要浪費多少時間. 過年之前的三個星期,屁事沒做,因為跟他們吵架,想自殺,完全沒有心思做事.現在過了一個年,那些傷痛的性質變了,又新痛變成了舊傷,一直纏繞著我.去年我是剛去,上班連續幾周不做事都可以,現在呢,人家在過年之後都給我加了500塊工資了,我還是以前那樣的狀態,

日記.2012-2-15

2012-02-15T22:18:00.002+08:00

今天2月15日,已經上班半個多月了,我好像天天都很忙,都不知在忙什麽,本來計劃的過年之後學英語的,現在也沒有開始學,感覺時間不是不夠,而是非常的不夠.1月29號開工,到現在什麽事情都沒有做成,真是很悲哀. 27號看好了房子,跟陳傑他們一起去的,620塊一個月.然後這一天就跟他們玩一天,上午看房,中午一起吃飯,下午去崗頂買東西,然後又去唱K.一天時間,沒有做到什麽,只是上午在公司寫了一個報告,說年前的那個方案行不通,建議放棄,現在終於一塊石頭落地了.放假這些天,天天心裡牽掛著,不能安心休息娛樂靈修,也不能安心學其他知識,都是因為這個東西存在,我想儘快解決難題,可是英語又不行,不知怎麼下手,在網上發帖問人家,那些老外還封我貼,就算回答了,我也很多看不懂. 天天擔驚受怕,想到公司快點解決問題,可是天氣又太冷,坐不住,而且感覺太困難了,一個人孤立無援,英語又看不懂. 28

日記.2012-1-26

2012-01-26T12:28:00.003+08:00

今天上午在宿舍寫完日記,下午就去公司了. 來到公司,覺得人際關係始終是那麼冷漠,算了,這世界就是這樣.我安心做我的事就是了,屬於我的女人,上帝遲早會讓她來到我身邊,我何必天天看著身邊和網上的這些女人們流口水.冷漠也罷,熱情也罷,這人世始終是虛空的,何必那麼在意. 我只要做好工作,然後靈修,然後搞一些業餘的學習,就足夠了,何必那麼在意這些身外之物. 爲什麽我在公司里,在面臨人際關係的壓迫,在感覺被監視的環境里反而能做一點事,在宿舍卻不能.按理說,一個人在宿舍,沒有任何干擾,心裡應該平靜堅定,能夠好好學習才對啊,可是事實上不是,我三天時間不但沒有學習,連寫日記都沒有什麽新鮮的東西可寫了.真是奇怪,難道是因為聊天等原因干擾了我,可是平常在辦公室也聊天的啊. 看來自己還是適合呆在辦公室,不然很萎靡,明明沒有什麽外界的干擾,可是還是覺得提不起精神做事. 這真是一個有趣的問題,在公司覺得有壓迫感,

日記.2012-1-24

2012-01-25T10:18:00.001+08:00

今天1月24好了,22號過年. 21號都還在上班,那天是不用考勤的,人都走了,就剩下兩三個人在那裡打遊戲.我還在那裡堅持到晚上九點半之後才走.我喜歡的那個女孩那晚在那裡上夜班,並且從別人口中知道她並不是廣州的,而是潮汕那邊的. 當晚我回去,又跟網上的人聊天,一直聊到三點多,洗完澡就是4點了,然後又繼續玩到6點睡覺.睡到8點起來,早上去跟客服的兩個女孩聊天.上午一直沒有誰,上下網,然後又到公司我幫張叔複印東西,然後下午睡了幾個小時,晚上又去公司找喜歡的那個女孩聊了幾分鐘,知道她是揭陽的,一個人在廣州打工,過年之後輪班才會放假5天,到時再回去.她真是可憐,以前真是以為別人的條件都很好,自己什麽東西都沒有,可是現在才知道別人也不是那麼好. 雖然別人也不是那麼好,但是我卻沒有能力照顧別人.那個女孩很好,可是我卻不能照顧她,給她安全感. 那晚知道自己以前是把名字搞錯了,她根本不叫李麗珍,

日記.2012-1-19

2012-01-19T21:34:00.002+08:00

幸運者有其幸運的理由,沒有什麽好羡慕的,不幸者有其不幸的理由,沒有什麽好惋惜悲痛的,接受這一切. 我知道他們始終是不會放過我的,過不了多久還是要打電話過來.他們的逼迫迴避不了,如果我不開電話,社會上的壓力又會壓向我,所以最終是一個無解的難題.我沒有辦法,現在還是進退為難. 如果開機等待他們打過來,等待他們來逼迫我,然後再去死,其實還不如現在就死,因為我心裡想著死,根本就不能安心做事. 但是不開機的話,遲早又會遇到社會的壓力,到時還是會被逼上絕路,而且我總是這樣反復,已經沒有意義了. 我打算這樣做,現在就一直開著機,但是所有人的電話我都不接,直到我能夠承受的時候為止.在我還不能承受的時間內,如果我受到外界或者家裡的逼迫,如果不能迴避,馬上自殺.沒有什麽好想的了,都已經十多年了,一直沒有死下去,老是這樣反復,時間都浪費在恐懼上面,他們又死都不肯放過我. 我已經連續三天沒有做事了,

管家

2012-01-18T21:04:00.002+08:00

淫乱关系（一）由於大陆的改革开放，黄色录像、小说的广泛流行，使得人们的性观念越来越开放，政府虽然一直在叫喊着扫黄，可是这种事是无法真正扫清的，反而越扫越烈，大部份家庭都在偷偷欣赏着既刺激又诱人的色情录像和淫秽书刊。黄小梅是一个专卖黄色影碟和书刊的经销商，她今年25岁，人长得水灵灵的，柳腰丰臀，白白净净，和姐姐黄小霞合夥开了一家音像商店，表面上是卖书和正版影碟，实际上正版只是幌子，背地里是专卖黄色的。黄小梅的姐夫是文化局的，男朋友赵军在公安局，有了这么强有力的保护，自然没人来查，因此不出一年，姐妹两个就赚了大钱。由於自己家卖黄色影碟，姐妹两个自己也喜欢看，受了黄色影碟的影响，姐妹俩的性观念都十分开放，再加上人长得漂亮，认识的人多，便经常纠集一群朋友玩群交，小梅的对象赵军和姐夫徐亮也参与其中，大家玩得十分开心。这天，书店打烊后，

日記.2012-1-18

2012-01-18T08:39:00.001+08:00

昨晚張叔叫我還是關機算了,免得我總是受不了壓力,想自殺.我都不知道該怎麼辦了,剛剛開通,現在又要關閉,老是這樣反復有什麽意義.他現在不逼迫我,遲早社會上的壓力還是會降臨在我的頭上,我始終是避不開的,我現在關機有意義嗎? 他們明明知道逼我,對我有巨大的危害,可是還是要這樣做,我除了自殺,還能有什麽辦法.我在公司天天被恐懼籠罩,他們隨時都會打電話來逼我.人心情不好,什麽事都做不好,人際關係也搞差,工作完全沒有做,學習也學不進去,靈修也不想堅持.看見別人個個生活得那麼愉快,高高興興地做事,安安心心地休息,我真是羡慕得不得了.別人用的精力沒有我多,可是工作學習的效果卻比我好很多倍.別人毫無憂慮地搞完工作和學習,然後就高高興興地去娛樂.而我呢,隨時都生活在恐懼當中,沒有時間休息,上班的時候該做的是也做不了,完全喪失了勞動能力和生存能力,我不死還能怎麼樣? 別人專業精神沒有強,耐性沒有我好,

日記.2012-1-17

2012-01-17T20:12:00.004+08:00

自從恢復手機之後,我精神狀態非常的差,聖經不知不覺的就沒有以前那麼喜歡讀了,也不愛禱告了.最近幾天又連續不做事,整天整天坐在辦公室走神,這樣的人生到底要持續到什麽時候. 人在世間,本來日子就不長,還要這樣相互折磨,相互傷害,把時間和精力都用在這些沒用的東西上面.爲什麽我總是陷入到其中,爲什麽我就是開不了天眼,總是被其綁架. 我在世上,要遵從一些道德,比如職業道德,他們這樣的逼迫我,我上班大量時間都在走神,工作怎麼做得好?我還有什麽職業道德可言,沒了職業道德,我又怎麼能有信心繼續在這個公司幹下去.他們這樣逼我,我只會越幹越沒有意思,越來越沒有信心. 事業上,一次次地這樣給我造成挫折,心裡上不斷地給我製造痛苦,他們還理直氣壯,說人生哪能一帆風順,他們逼迫我是應該的.這樣的關係維繫著有什麽意義,總是相互抱怨,相互逼迫.只要他們怨恨我,又不肯真正地幫我,還一直逼迫我,我怎麼可能跟他們把關係搞好.

日記.2012-1-17

2012-01-17T20:10:00.001+08:00

一月十六日:自己還是受神眷顧的人嗎?恐懼比俗人還強烈,在辦公室中,專心做事的能力比誰都若,別人能夠專心做事,根本不用擔心人際關係,不用擔心家裡的負擔,而我什麽都要擔心,我怎麼去榮耀主名,我連一般的人都不如.天天想著要讓神來帶領,其實老是在擔心這環境中的一切,怕人際關係搞壞,怕別人對我有敵意,怕別人記恨我,怕別人在工作上超出我太多太多,自己跟不上步伐,怕別人看出我心中的痛苦等等.現在我都要準備死了,還管那麼多幹什麼,他們願意怎麼看我,怎麼對待我,怎麼把我置於不利的地位,又有什麽關係,反正我都準備死了.家人別的什麽幫不了我,就是打電話過來搞到我痛苦不堪,然後他們才能安心做自己的事,就不管我了,只要我從長期的痛苦中剛剛緩解過來,準備做事的時候,他們又來進行第二輪的攻擊,我實在受不了了,十幾年一直如此,毫無改觀.我想逃,怎麼也逃不掉,一次次被社會逼著跟他們恢復聯繫,最後一次次被傷害,

日記.2012-10-16

2012-01-16T08:17:00.000+08:00

前晚在qq上跟表姐聊了一下天,除了理所當然的鼓勵跟勸勉,其他什麽都得不到理解.而對神的傾訴,同樣也讓我感覺到是得不到傾聽,所以慢慢地,我讀經禱告的心越來越淡.覺得非常的勉強,快成為虛偽的宗教儀式了.社會的情感救不了我,宗教的信仰救不了我,我怎麼辦.每天堅持渴求聖靈的充滿,帶著耳機一邊聽基督教歌曲,一邊在上班,這樣夠虔誠了吧,可是我的狀態實際上很差,精神上壓力也很大,很失落.昨晚翻來覆去睡不著,我不知道問題如何才能解決,我求助神,不是沒有求過,然後並沒有幫到我,而且因為受了他們的逼迫,開通手機,跟父母恢復聯繫,使我再一次回到痛苦中,被他們傷害,影響我的工作,危害我的生存.我找不到其他辦法,我不敢不信神,我要繼續信神,即使他真的到最後都不願意幫我,對於家人對我的傷害,我只能再堅持一個星期,如果這個星期我還是不能專心做事,就直接把手機關了,說明上次被逼迫開機是個大大的錯誤,我受不了壓力,

日記.2012-1-15

2012-01-15T22:56:00.000+08:00

今天1月14號,星期六,在教堂里只呆了半天,下午就走了,因為沒有心情.最近幾天又想自殺,因為覺得壓力大.最近的工作任務,需要比較好的英語能力,可是我沒有,所以學起來非常慢,非常吃力,每天像是個蝸牛那樣慢慢的在前進.而別人,卻都做了很多事了.我是事倍功半,下了班還在辦公室呆著,可是一天下來,發現自己什麽事情也沒有做到.英語不行,中文資料又少,在國外論壇上求助,不會表達,好不容易發出帖子,又被管理封了.舊帖子看不懂,官方資料不知道該看哪一部份,看了也不一定看的懂,真是快瘋了.沒有一個人能夠幫助我,我就這麼慘,老是受這些罪,想好好學點東西,有沒有機會,等到要用的時候,有沒有能力,不管自己如何努力,始終不能幹好,因為條件所限.最近公司在調整人事部署,我過年後可能就分到另外一個團隊,不知道到時會不會突然多出很多很多的壓力,我現在這點任務都吃不消,到時怎麼辦,而且家人還不斷打電話逼迫我,不是比我結婚

日記.2012-1-8

2012-01-09T02:00:00.000+08:00

今天是1月8號,星期日,這一周狀態勉強,受的干擾不是特別多,因為宿舍就我一個人住,公司裏面事情也不多,我天天在學技術.但是,有一點,我天天都覺得精力不是很好,覺得很累,學習了一天,可是感覺什麽都沒有學到一樣.這個星期上班三天時間,都在學一個框架,可是感覺入門都沒有入到.這段時間,到了下午下班的時候就感覺很累了,不知道是什麽緣故,不管是去了吃飯還是不吃,加班總是覺得很累,學習的效率非常低.我陷入到這些知識裏面,可是並沒有獲得什麽有多大用處的東西.現在這些編程的技術,其實都是很原始的,我天天都在專研這些原始的東西,記那些隨時都有可能被淘汰的概念,程序,用法.人一輩子就短短幾十年,被負面情緒和苦難所佔據的時間占去一大半,然後剩下這點時間就要用來學這些東西,搞到靈修的時間都沒有了.晚上回到宿舍,堅持讀經,因為他們都走了.希望能夠堅持下去.禱告則比以前少了,我不知爲什麽,我希望能做一個虔誠的人,

日記.2012-1-4

2012-01-04T08:55:00.000+08:00

今天2012年1月4號了,2011就這麼過去了,讀書幾個月,都是在驚恐中度過,然後工作幾個月,也是在驚恐與焦慮中度過.前幾個星期,因為被老張一直勸說要孝敬父母,過年要回到他們身邊.我感覺到壓力非常大,我害怕他們傷害我,逼迫我,搞到我工作做不好,生活艱難,內心痛苦.而環境卻一直逼迫我,不光是社會的環境,就連基督教內的人也沒有放過給我施加壓力.我信教本來是爲了緩解自己的壓力,可是現在卻兩邊受壓.我前幾個星期經常走神,到了12月25號,我真的受不了了,我想死.那天上午,我坐立不安,想來想去,最後還是決定服從社會的壓力,跟父母恢復聯繫.於是下午就把手機開了,我不知道這樣做對不對,每次都這樣心軟,然后就一次一次地被他們傷害.星期一,他們就打電話來了,說要回老家了.然後又開始逼迫我,叫我快點結婚.我又非常生氣,又吵了幾句.到了星期二,就是27號,老張又來我的宿舍幫我趕鬼,還叫那個客家老太太幫我禱告,

日記.2011-12-22

2011-12-23T08:12:00.001+08:00

今天12月22日,星期四,這一個星期的狀態又是非常的差,今天一天幾乎又沒有做事.大量時間用在恐懼和焦慮上,我就是走不出這個圈子.只要一輩人勸說要跟家人和好,就害怕,怕再次陷入到那種永無休止的爭吵之中.我下了多少次的決心要遠離他們,可是總是陰差陽錯又在一起,結果沒有什麽好結果.現在又被人勸說,真是痛苦.又在心裡想一輩子逃避他們,又在禱告求神讓我們在一起,真是太分裂了.一禱告我心裡就害怕,一下決心遠離他們又會有罪惡感.這樣不但使自己不能在現實生活中得益,還使自己遠離了神.內耗,精神上,時間上,金錢上,信心上造成巨大的損失,能不貧窮嗎?大部份的精力都沒有用在該做的事上,像是被魔鬼綁架了一樣.貧窮可以忍受,可是家庭紛爭所產生的不安全感,不安定感是讓人難以忍受的.現在貧窮我可以忍受,只要不是沒錢學習,沒錢吃穿,都可以忍受,可是我受不了家裡的逼迫,受不了因為家庭紛爭而使得我的生活不穩定.

日記.2011-12-18

2011-12-19T09:08:00.000+08:00

這幾個星期,都因為那次電話,狀態不好.每天沒有做什麽事情,一個星期莫名其妙的就過了.痛苦的回憶時常在上班時間浮現出來,把我拖入到黑暗的深淵.我只有把這一切交托給神,我的心裡才能安寧.我自己很多事情解決不了,又迴避不了,痛苦萬分,只能交給主.交托交托,爲什麽一直做不到,老是自己去思考那些事和對其進行價值判斷.自己想來想去,什麽也解決不了,白白浪費時間,可是不想又怕會遭受什麽損失和傷害.忍不住就是要去想,一想就陷入到無底的黑暗之中,忘記了神的存在,忽略了神的旨意,遠離了神.我現真不知道應該怎麼辦,神離我好像很遠.我唯一能做的,就是每天經常呼念主名,冀其能進駐我心.

日記.2011-12-10

2011-12-12T08:25:00.001+08:00

今天12月10號,離過年只有幾個星期了,又是一年這麼快就過去了.這兩個星期,因為上次給家裡打了電話,一直被魔鬼攻擊,內心非常恐懼,生怕又陷入到以前那種爭吵不休的狀態之中.我現在手機都是24小時關著的,生怕被騷擾.哎,爲什麽自己那麼經不起風吹雨打,在家庭關係的殘害面前,我真是脆弱得不得了.這兩個星期一直是陷在黑暗之中,不能自拔.我覺得自己離上帝越來越遠,因為自己整個人大部份時間都陷在痛苦的回憶,和對未來的恐懼之中,都不想看聖經了,禱告也是沒有太多的精力來進行.用來親近主的時間真是少,而此時又恰恰是我最需要主的時候.我所有的東西都是上帝給予的,他要收回一部份,爲什麽我那麼捨不得呢?我個人生命中的時間分配,上帝造就安排好了,有多少時間是用於勞作,多少時間用於親近主,多少時間會被黑暗籠罩,這些既是已經註定,何必要去強求,為何不順從上帝的旨意呢.我在最近這兩個星期,

日記.2011-12-04

2011-12-04T18:46:00.004+08:00

昨天12月3號,我又禁食了.因為上周開通手機跟家裡又通了一次電話,我又被魔鬼攻擊了.這一周狀態又不是很好,又出現了連續一天或者半天不能專心做事的情況.我決定還是把手機關了,永遠都不要開,不然自己會被恐懼壓垮的.我現在只能迴避他們幾年,然後把和好的希望和方法交給神,我自己真的是無能為力了,一想起要給他們吵架,就嚇到魂不附體,空苦萬分.用人的方法去努力,我只能繼續增加雙方的痛苦,完全解決不了問題,我只能躲著他們,問題不能解決之前,躲上幾年也是不算長的.好女色的問題,發現自己終於有一個新的認識了.最近發現自己很多時間用在了整理那些收集的東西上面,而真正用那些東西來進行意淫的時間並不多.所以這些東西,繼續收集和整理的話,工作量越來越大,而真正用來意淫的時間越來越少,那麼不是反倒跟本來的目的相悖了嗎?如果我能做到放棄繼續收集和整理,那麼以前那些東西是不是也可以放棄和刪除了呢.在宿舍裏面,

日記.2011-11-27

2011-11-27T18:51:00.000+08:00

上一次寫日記,已經是兩周之前的事了,我真是不知道自己在忙些什麽.工作上沒有什麽任務,每天居然忙到自己寫日記的時間都沒有了.最近在追求些什麽呢?信仰上的長進也並不多,俗世中的收穫也不多.整天忙忙碌碌,靈修的時間好像也不夠,專業的時間也不夠,世俗興趣的時間也不夠.現在連上yy的時間都少了,居然還是覺得時間非常不夠用,非常緊.世俗的事除了學語言,還有看美女等等,除了專業的技術,還要設計到一些相關的知識,在公司有總是喜歡開會,一周五天時間,有一天時間都用來開會.每天回到宿舍,洗澡讀經,然後一天就度過了.在世俗上的收穫少,但是我在靈性上的收穫也不多.覺得自己還是不能很好的進入到那種被聖靈充滿的狀態.最近這半個月,不但日記沒有寫,甚至連微博都沒有發表過,因為很少去想那些東西了,不知是我遇到的困難減少了還是因為我沉迷到俗世愛好中太深了.聖經已經看到民數記了,可是覺得自己還是一個俗人.從上周開始,

日記.2011-11-13

2011-11-13T18:00:00.001+08:00

其實我的慾望可能太多,我的最好的想法就是能夠很早就積累到足夠的錢,提前退休,然後用錢去滿足那些世俗的慾望.這其實已經遠遠超出了自己本來應該擁有的範圍,所以我自己也不敢向神禱告.堅持禱告禁食,是在向神表達誠意,如果最終不能如願,說明神有其他美意.我這樣做跟完全不禱告,被動接受神的安排有什麽不同嗎?好像沒有什麽不同,都是自己不能主宰,神安排什麽,我接受什麽.但實際上,如果我不禱告,就會自己去追求那些東西,就會產生很多的逼迫.而且在追求過程中,我會很迷茫,不知道神的旨意到底是怎樣,完全是瞎子摸象.如果是禱告,把把這些需求交托給神幫我解決,那么我就不會迷茫,如果我的禱告禁食都不能使我如願,就很明顯了,神有另外的安排,那麼我的心裡就會踏實安穩很多.我以後應該終身侍奉神,和做世俗的工作,用自己的勞動來換取最基本的生活條件.如果這樣都不能達到目的,我只能順從神的旨意了.安心於貧窮匱乏的生活,或者自殺.

日記.2011-11-13

2011-11-13T16:31:00.002+08:00

今天星期天,我在宿舍禁食一天,主要是求兩樣東西.一是女人,我向天父禱告,如果能夠賜給我一個滿意的伴侶,並有足夠的條件來維持家庭,養兒育女,我願意以後終身侍奉主,遵從主的誡命,世代信奉.為此我願意禱告三年,每月禁食一日,三年不近女色.如果三年內上帝未幫我實現心願,即是要我永遠脫離世俗的情欲,那麼我就應該遵照他的旨意,從此完全棄絕對情欲的嚮往,即使閹割都在所不惜.二是求能夠與家人和好,能夠相處融洽.我自己真是找不到有什麽辦法能夠解決這個問題,所以只能躲避,把電話都停了,好人孝子的美名也放棄了.我禱告禁食三年,如果上帝能夠幫我解決這個問題,我就帶領全家人終身侍奉主,世世代代延續下去.如果三年後還是吵吵鬧鬧,相互埋怨,就是上帝想我永遠遠離這世俗的依賴關係,那麼我就終身不再與他們聯繫,一個人或者一小家人單獨生活.錢財,我應不應該求,這個問題我真是回答不了.以前認為,這是貪婪,是罪,所以不能求.

日記.2011-11-12

2011-11-13T16:29:00.003+08:00

已經兩個星期沒有寫日記了,這兩個星期,自己都不知道在忙些什麽.公司的事情非常少,兩個星期正式做事的時間加起來可能就兩天,其他時間自己做了些什麽,自己都不知道,就糊裡糊塗地過了兩個星期.這段時間,主要還是那些老問題,經常想起以前的屈辱,想起家人對我的傷害,想起自己命運不濟,而別人,卻有非常好的條件.地上的父母,對我不好,除了吵架,什麽都不能給我.我的十幾年時間,就這樣在痛苦中度過,完全沒有什麽意義,如果把這種生活持續下去,將是一件更加沒有意義的事.地上的父母,我跟他們的關係就這麼脆弱,經不起世上一些小小的考驗,一經試探,雙方都是那麼的惡.我們都已經被試探了十幾年了,堅持下去真是沒有意義.天上的父,才是愛我的,而這地上,連親生父母都給我這麼多痛苦,其他人還怎麼可以依賴.只有心裡時時想到天上慈愛的父,我的心才能沉下來做事.如果不然,要嘛就是沉浸在對於世俗慾望的追求中,要嘛是感到百無聊賴,

日記.2011-10-31

2011-10-31T08:10:00.002+08:00

不知不覺就來到了10月的最後一天,今天又是星期一了.上個星期六,照例去教堂.星期日在公司忙了一整天,什麽事也沒有做,自己也不知道時間是怎麼過去的,而且全天都沒有靈修.昨晚自己做夢了,夢見身上長了一個雞蛋.所以很早就醒了,沒有睡好.昨天我在開始學習客家話了,廣州話都沒有學好,爲什麽要學客家話呢?因為我覺得學廣州話真是沒有那個條件,不能強求,而客家話,我的要求是聽懂,而且有廣州話的基礎,學起來應該比較快.以前我是計劃廣州話學完就去學英語的,可是現在廣州話沒有走到盡頭,就開始學另一種語言了,真是很多東西身不由己啊.我希望神能帶領我安排好這一切,三種語言,我其實現在都沒有放棄,只不過在不同的階段,各自的重要性排列得不一樣而已.除了語言的學習,還有一個非常非常重要的東西就是靈修,沒有他,我什麽事情都做不好.每天要堅持禱告,看經,不能怠慢.其實這段時間真是沒有什麽好寫的,就是一些老問題,

日記.2011-10-26

2011-10-26T21:16:00.000+08:00

一方面覺得精神不太好,做事不夠專注,老是容易受到干擾.另一方面,自己又覺得精力過剩一樣,老是去追求發洩.爲什麽會出現這樣矛盾的情況,答案我是找不到的,希望聖靈充滿我,讓上帝幫我守住自己的意志.今天在公司開一天會,看見一個新來的女孩,又忍不住了.生活中不斷有不好的事發生,總是要受到干擾.然後這些壞事也不是永恆的,很快就消失,又有新的來侵擾.也有很多美的東西來吸引我,在不斷的強化過程中,可能我對於某一具體的事物已經具有了免疫能力,然而,沒過多久又有新的誘惑來了.我總是迴避不了那些亂七八糟的誘惑.犯得毛病都是重複的,有時我真覺得自己很可憐,如果我不是物質資源那麼缺乏,那麼我現在也是有妻子有家庭的人,我還會像現在這樣像餓鬼一樣嗎?看到美女就成了無魂的人.可憐啊,別人條件好的,慾望基本能夠得到滿足,基本上就不會像我這樣變態,在誘惑面前不會這樣脆弱.我真是羡慕那些人,

日記.2011-10-24

2011-10-24T08:51:00.000+08:00

上一周總體情況還算好,基本上因為負面情緒而被耽擱的時間沒有以前那麼多.星期五晚上又突然做夢,夢見自己又和家裡人吵架了,真是陰魂不散.週六去教堂,在教堂里都還在因為這個事而不高興.看到別人一家人那麼幸福快樂,自己卻像個可憐蟲.誰不想享受好的教育條件,然後能掙很多,給一點給父母,然後站在道德的制高點,批評別人.可是我沒有那個條件,我就是屬於那種拿給別人批評的樣板.星期天一天又去珠海旅遊,我除了對女人感興趣,對其他東西真的興趣不是很大.本來遠遠的看一下就可以了,可是因為還在想那些不開心的事,所以就玩得也不是很開心.不孝子和好色之徒,這兩個世俗的頭銜,就落到我頭上了.我到底做了什麽,不就是想讀個書而已.十幾年來都不能如願,這都是上帝的安排.信耶穌有什麽好處,很多人會這樣問我.其實到現在為止,真沒有什麽明顯的好處.有好處才信,這樣的信叫什麽信呢.我看到的是,上帝是存在的,他主宰一切,雖然我信他,

日記.2011-10-20

2011-10-20T08:43:00.000+08:00

今天是20號,星期四.昨天中午,忍不住又去手淫了.下午都在看宗教的東西,一直沒有做事.人真的是很脆弱,如果不被聖靈充滿,自己什麽事都堅持不了.環境中一個小小的因素,就可以讓人的心中充滿波瀾,人心真是脆弱到超出想像的地步.被聖靈充滿,與上帝同在的人,何懼之有呢.我一次次失敗,唯一的選擇就是,比以前更加堅固信仰.有了信仰,則內心能夠凝聚,能夠剛強,有堅守堡壘,不被魔鬼侵蝕的可能.如果沒有信仰,只能依賴物質世界的那些東西,要嗎是女色,要嗎是錢,要嗎是其他玩樂.有這些東西,人生才有意義,如果沒有,人生就全是痛苦,完全沒有存在的必要.可是有了信仰,人就能夠那麼堅定,能夠不受外界的干擾,在內心中可以做到如如不動.但是我的信仰缺失不夠堅定的,專注幾天就開始動搖.要嗎是受到物質世界的引誘,喪失堅持的力量,要嗎是回想起以前的傷害,痛苦和怨恨心就開始發作,痛不欲生.如果沒有上帝的同在,我的人生就是一片灰暗,

日記.2011-10-18

2011-10-18T08:15:00.001+08:00

今天是18號,星期二.昨天上午在公司又想了一上午,下午還勉強在做事.家庭這個不可踰越的困難,是神安排的.他揀選我,目的是讓我必須信靠上帝,並做一個像基督一樣生活的人.既然規則事實是這樣,我就照做,不要去懷疑.毫無眷戀地拋棄原有的價值體系和恩怨情仇.我以前雖然信了,但是發現並不能給我的生活帶來明顯的變化.痛苦的根源並沒有從根本上消除,不能感受到上帝是與我同在的,經常要用自己的人為地手段去幹預世俗的事.被俗世所驅動,而不是被上帝所驅動.於是上帝讓我更加痛苦.從而更加信上帝,做一個像耶穌一樣生活的人.從而蒙福.脫離世俗的羈絆.給我加倍的痛苦,就是加倍的叫我信上帝,加倍的給我福氣.那些蹉跎的時間沒有白費,在工作時間走神,沒有做任何工作,看上去是種損失,但他讓我明白了,我應該更加深入的信耶穌,堅固信心.家裡痛苦本來就很厲害了,如果再因為女人等原因分散精力,就更加力不從心了.

日記.2011-10-17

2011-10-18T08:14:00.000+08:00

今天是星期一,17號了.沒有消除恐懼感之前,一般是不願意入睡的.但是生理規律一來也擋不住,進入夢鄉真是幸福,什麽俗世的事情都看不見了.但一醒來,就馬上陷入到無盡的恐懼中.一在天堂,一在地域,差別非常之大.喪失行動能力,想不出解決之道,這些都是讓人極度恐懼的.可是我就是擺脫不了,我就是感覺不到上帝與我同在,我醒時,只能感覺到世俗的爭鬥,憎恨,恐懼與我同在,且擺脫不了.然後還有一些世俗的工作讓我去處理,即使在精神極度緊張焦慮情況之下.在人群之中,不想讓人家看到自己的恐懼,還要去做那些工作,真是痛苦.我沒法從容,因為自己本來就害怕,然後工作也沒有做,該做的事不做.上帝啊,求你與我同在,我願意懺悔以前的一切罪過.求你的聖靈降臨,充滿我的心,引導我走正確的,沒有恐懼的道路.我不想過俗世人的生活,不想受俗世的意識形態和價值判斷的約束,不想帶著枷鎖生活.主,求你的聖靈讓我充滿信心,不致在黑暗中不知所措

日記.2011-10-16

2011-10-18T08:12:00.002+08:00

今天已然星期日,星期五那天,我又一天沒有做事.國慶之前家裡打過一次電話過來,我心軟又接了,結果這個星期又感到恐懼了.我不知道下一次吵架是在什麽時候.想躲避,可是自己經常心軟,而且信耶穌過後,還要要求主動跟他們聯繫,所以自己好像是做不到.就算能夠做到,我聯繫他們,難保他們用盡手段來找到我.所以我的恐懼感怎麼也消除不了.我暫停了電話,其實一點用都沒有.還留下了道德上的污點,增加了更多的壓力.太可怕了,十幾年前上課不能專心,現在工作又不能專心.搞了十幾年,本來想通過努力來擺攤這種狀況,結果努力本身就是受到限制的,在恐懼下自己一點行動能力都沒有.十幾年了,自己做過那麼多的努力,什麽都沒有得到,那些想甩掉的精神負擔卻一直還在.從上周星期三開始,真是天天一睡醒,就在恐懼中打轉.沒有什麽辦法能夠解除我的痛苦,我已經去過兩次教堂了,但是我到現在還是沒有勇氣去面對這種恐懼.如果有錢肯定又去嫖了,

日記.2011-10-12

2011-10-16T08:37:00.002+08:00

公司一個沒到極致的姑娘,我看到卻得不到.這讓我人非常的分裂,一看到她就刻意低著頭不敢看,余光卻在看她的輪廓,心裡卻想著她.整個人飛出去了,意識都在她身上了,然而得不到,又不得不硬生生的把意識拉回來.這種衝突跟分裂是何等的慘烈,而我天天都要面對這樣的折磨.我只有繼續忍受著,等到我有自己的女人,或者我死了,不然這種痛苦將會永遠存在.不論我走到哪裡,我都會被一個女人深深地吸引.那個女人可能只是一個物相,我內心真正需要的是另一樣東西,可能是愛,可能是理解,可能是佔有.這一關可能確實難過,就這樣堅持著,痛苦著吧.神沒有向我顯示個指示,我不知道神的意思到底是什麽.在這樣的俗世中,隨時都有不安全的感覺,隨時都擔心以後會面臨危險.現在什麽都沒有,別人從小就開始累積了很多的東西,而我十幾歲就開始進行曠日持久的家庭戰爭,一直到現在.時間和精力全部浪費在這裡了,一直在重複做一些完全沒有意義的事.想了很多辦法,

日記.2011-10-12

2011-10-16T08:35:00.001+08:00

今天10月12日了,昨天星期二,下午又因為突然想起家裡的事,一下午沒有做事.真是太恐怖了,這個家庭.國慶節之前打電話給我,終究還是影響到我了.雖然怪他們以前對我的傷害,但這已經過去,不是什麽天大的事.但是他們一直那樣執著,想方設法要控制我,又不遠幫我,我非常的恐懼.不知將來什麽時候又跟他們吵起來了.過去十幾年已經浪費了太多太多的時間了,我不想再重複以前的生活.所以感到非常的難受,不知如何是好.我的能力是解決不了這個問題的,過去十幾年的經驗已經證明了這一點.只有通過神,來暗中操作這一切,才能使事情有本質的改變.我祈求上帝,要麼讓我永不擔心這些事情,要麼永遠不要讓這些事情成為事實.每次被這些恐懼籠罩的時候,我都看不見上帝的存在,這時應該就是被魔鬼帶上了萬花筒,表面上可以看見很多的東西,但是他們都是魔鬼預設的,讓你在痛苦的圈子里打滾的虛幻.我不原諒他們,就會因為身邊的一點小事而想起他們,

日記.2011-10-09

2011-10-16T08:28:00.002+08:00

今天是10月9號,星期天.今天上班.昨天開工一天,雖然沒有太多的因為負面情緒走神.但是因為還沒有完全從假期語音聊天的快樂中抽離出來,還是有一些時間在走神.我沒有生活費了,又不想求人.今天中午就沒有錢吃飯了,不知道該怎麼辦,借錢不一定能借到.宿舍里的人,一個已經出差了,另一個20幾號也要去出差.我表面上是一個人住,撿了便宜.其實根本不是那樣,他們在時,我交了錢,卻被他們吵到不能回宿舍,在公司待到很晚才回去睡覺.我交了網費,卻不能上網,我一上網,他就要十點鐘睡覺,叫我別聊天,還罵人.其實那個出差的人,就是我,他們卻還認為我撿了便宜一樣.住在一起,就會占小便宜,說得難聽點,就是小人.被欺負算了,他們就是天生有福的人,他們活著就是來撿便宜的,就是來讓別人伺候他們的.他們不用付出,就能找到工資高的工作,不能怎麼做事,就能拿到工資,不用怎麼努力,就能升職.辛苦的活永遠給別人做,好處永遠自己享受.

易混淆的繁簡體字對照表

2008-12-08T12:24:00.001+08:00

一簡多繁字簡體繁體用例說明厂厂同"庵"。廠廠商廠房卜卜占卜預卜蔔蘿蔔几几茶几案几幾幾乎幾幾何學了了了結瞭瞭解 "瞭望"不簡化。干干干犯干祿乾乾淨乾娘乾坤、乾隆的乾不簡化。幹樹幹幹部千千千萬韆鞦韆万万万俟複姓。萬千萬萬幸才才才華人才纔方纔剛纔么么么妹也作"幺"。麼什麼多麼 "么麼小丑"的"麼"不簡化。广广同"庵"。广部首用字。廣廣闊廣泛斗斗斗室星斗鬥奮鬥鬥雞丰丰丰姿丰韻豐豐富豐碑无无 "無"的古字。無無情無稽云云人云亦云雲雲霧雲集历歷歷史資歷曆日曆農曆气气 "氣"的古字。氣空氣仆仆前仆後繼僕僕人奴僕丑丑丑時小丑醜醜惡出醜汇匯匯聚外匯彙彙編詞彙礼礼

不知高寬度的情況下居中放置div

2008-11-21T16:13:00.002+08:00

1.將div置於一個只帶一個tr和一個td的table中.body{text-align:center;}table{height:100%;}div{vertical-align: middle;} 2.直接用absolute給div定位.#div{position:absolute;top:expression((((document.documentElement.clientHeight==0)?document.body.clientHeight:document.documentElement.clientHeight)-this.clientHeight)/2+"px");left:expression((((document.documentElement.clientWidth==0)?document.body.clientWidth:

國際音標表

2008-11-19T09:21:00.003+08:00

國際音標表本頁面及錄音由polyhedron@newsmth製作。國際音標表有兩套，一套是國際最通行的，另一套是在中國及漢學界廣泛使用的。兩套有微小區別，但矛盾是可以一定程度調和的。主要是"國際版"國際音標中缺少漢語中必需的舌尖元音等少數幾個音素的符號，另外具體發音部位和方法的定義及命名有所不同。本頁面以"中國版"國際音標爲底本，但同時加上新近的"國際版"音標中部分合理的改進因素。本文的"國際版"國際音標漢譯參考麥耘《對國際音標理解和使用的幾個問題》。本頁面使用Unicode的國際音標，推薦使用Charis SIL字體（在附帶的另一個壓縮包内，或者在此下載。Windows中安裝字體，可直接將其中的四個ttf文件複製到windows安裝目錄下的Fonts子目錄中（用控制面板——外觀和主題——左上角的"字體"，即可點開）），該字體包含"中國版"國際音標中使用的非標準國際音標字符，

語音、語義、人造理想語

2008-11-09T14:27:00.002+08:00

語音與語義之間的關係,在目前的科學水平下,解釋起來還很模糊.無非是兩種說法:1.隨機產生;2.口型對事物的模擬或語音對事物的模擬那么,對於第一種說法,就算是隨機產生,也總該有個過程、原因吧.對於第二種說法,口型的模擬又有什麽規律,聲音與語音又有一些什麽對應原則.這些都還不能解釋清楚.在沒有搞清上面的東西之前,現在的人要自創一種理想語,這幾乎是沒有意義的.這些理想語只能遵照已有自然語言的一些表層規律來改良,并沒有深入語音--語義對應關係這個深層規律來重新架構語言.強大的現代解構主義能夠研究出IPA,卻不能解決語音與語義對應關係的問題.難道非要用中國傳統的太極八卦、陰陽五行學說來解決嗎?

試驗一下豎排

2008-11-08T23:22:00.006+08:00

边潇潇是北京电影学院2001级表演戏本科生，自幼练武培养了这位山西女孩吃苦耐劳的性格。潇潇长大后逐渐接触声乐等多种艺术，抱着试试看的想法居然顺利地考入了电影学院。经过老师的推荐和导演的综合审评，２００２年秋天，刚上大二就在电影《荷香》中饰演女主角荷香，这部影片的导演、制片都对她镜头前真实自然的发挥给予了很高的评价。　　自从2003年6月签约世纪元素后，见到她的导演都认为她漂亮的外表与睿智的内涵集于一身，今后的戏路会很宽。边潇潇说演员是当得挺舒心，因为这个工作能体验和感受不同时代所有行业人物的心态。有了丰富的生活体验之后，自己会变得成熟，喜悦时不骄傲，被观众否定时不沮丧。她希望今后能尝试更多的角色，捕捉人物心理，看世间冷暖，品百味人生。　　采访中，我了解到，去年１２月她刚在北京怀柔拍完《少年天子》，今年还可能演几部电影，担心拍完戏后时间宽松会使自己变得懒散，现在她加入了一家健身俱乐部，

四川話詞彙收集

2008-11-08T22:58:00.001+08:00

四川话，或称四川方言，指四川人主流的话语。四川话一般被看作西南官话的代表，和云南话、贵州话共同构成一致性较高的西南方言。四川话是汉语方言中的一种，属于北方语系。四川话在语音、词汇、语法上和普通话总体上相当接近，在语调上则差异显著。　　　　四川话的形成：四川话是古蜀语融合巴语以及中原汉语，尤其融入了元末明初和清前期的两次湖广大移民的移民方言逐步形成统一的四川话。　　　　四川话有别于四川地区的语言。四川话主要流行于四川汉族人群中，特别是四川盆地的四川人当中。　　　　四川境内的汉语方言中，除了绝大部分四川人说四川话外，还有大约150万人口说“客家话”，主要是广东东部和北部移民的后裔；沱江中上游丘陵地区和边远山区约有90万人带“永州腔”，是湖南永州府和宝庆府的移民后裔。　　　　在四川盆地的周边山区或高原地区，还存在其他多种民族和语言。四川境内，四川话外，主要的语言，盆地的西边，即川西高原，有彝语

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2008-10-24T09:24:00.002+08:00

1.僅在Firefox中可用: var 樣式=document.createElement("STYLE");樣式.type="text/css";樣式.innerHTML="body{ background-color:blue; }";document.getElementsByTagName("HEAD")[0].appendChild(樣式); 2.IE中可用: window.樣式="body{background-color:blue;";document.createStyleSheet("javascript:樣式"); 3.兼容之法: