日記.2012-2-19

好像坐在床上寫日記才是最安全的,如果我離開自己的小屋子不寫日記,去辦公室就會感受到工作和人際關係的壓力,就會想起以前的種種痛苦,就會再次被魔鬼牽引,如果去打理生活,想到自己連心裡都沒有整理好,世俗的生活又要我來勞心勞力,時間和精力不夠用,又要崩潰,又要被魔鬼牽引.本來想驅走魔鬼,讓自己用清淨心來面對工作和人際關係,可實際上,工作和人際關係本身也是一個刺激我,使我馬上陷入泥潭的壓力來源.
然後想到去靈修,但是我現在已經發現靈修不能帶了直接的利益,我還能付出太多的時間去靈修嗎?往往我讀經讀著讀著就走神,想到的是自己眼前面臨的危險,讀經禱告,並不能給我帶了直接的好處,反而還影響到我的信仰.所以在這方面,也不要太執著,下硬指標.只要用虔誠的心讀經和禱告過就行,不要在量上有太多的要求.也不要去驗證他是否能帶來喜樂的feel.承認自己是罪人,讀經禱告就行了,自己是被如何定性審判,自有神在掌管.
星期五請了一天假,相當於這個星期我休息了三天,可是我還是覺得時間不夠,我還沒有緩和過來,須知道,對於以前在工廠,這已經是天大的恩賜了,三天啊.但有一點不同,那時是在做體力勞動,現在是腦力,對心情情緒的依賴更加高.以前讀書,他們總是給我壓力,叫我用勁學,其實讀書就是要很輕鬆的,很高興的學,用勁學怎麼可能學得好呢?可是他們就是因為覺得用了錢很捨不得,於是就拼命的逼我,就是爲了保證那些錢不會白用,可是越逼我錢越是白用了.我沒有辦法,他們要那樣做,錢也白用了,也給我造成了巨大的傷害,我制止不了,事實已經是這樣了.
現在是晚上12點了,我還在床上寫日記,公司裏面的事情,已經耽擱了很多了.我不知道能不能補上去.生存的壓力是大的,可是我總是被家裡分心,不能集中精力做應該做的事.現在寫日記,成了唯一安全的時刻,其他時候好像都是危機四伏的,壓力巨大的.短短的三天時間就過去了.我真想繼續坐在床上寫幾天日記,我不想去面對工作,社會,和家裡的干擾.我只要一離開床上,我就會被魔鬼逮住,又會陷入到深深的痛苦中,不能自拔,最後又想死.
只要一離開寫日記的環境,其他環境中的任何事情,都能夠使我聯想起那些不應該想的痛苦記憶,然後就覺得恐懼焦慮,覺得自己逃不過這些糾纏,過不了這些關,然後手頭上本來就有很多應該做的事,一下子被耽擱了,心裡就更加著急恐懼.其實這樣的狀態,十幾年間經歷了很多了,只現在是做腦力勞動,而且這次比前幾次好像還要嚴重.而且因為信了基督教,不能拿物質慾望來做活下去的希望.現在真的是一個艱難的時期,物質的已經放棄了,而宗教的信仰也沒有建立起來,甚至還認為讀經禱告不能帶了什麽直接的利益,沒有什麽用處.
明天早上還要早起,我不知道自己現在停止寫日記,明天再公司會遭遇到什麽危險.本來向領導承諾,今天去公司加班把星期五請假耽擱的工作不起來,可是我沒有去,因為身邊有生活的事要處理,而且心裡的陰影也沒有散去,還不知道自己的路應該怎麼走,所以不敢去.
我很想回到以前那種狀態,就是能夠一下轉入到知識和工作中去,什麽也不用擔心,其實在進公司之後,雖然一直在被家裡傷害糾纏,但是我還是間歇性的能夠達到那種狀態的.但是現在情況是最嚴重的,我好想離那種狀態很遠很遠似的.
時間是無情的,以前在工廠,那麼難熬的日子,也是以月份為單位過去了,現在在公司,以星期為單位,也很快的過去了,按理說應該是很快的,可是那些痛苦卻一直伴隨著我,揮之不去.我真是閑時間過得太慢了,快點轉到我已經忘記痛苦的那個時間點多好啊.可是上帝就是要安排我在這樣的被痛苦和傷害包圍的環境中,工作學習,磨練我,我沒有選擇的權力和餘地,只能接受,完全接受.我面對不了,很快就崩潰了,但是我也逃脫不了,總是被拉回來,比如我要上班,不上班就沒有飯吃.
逃不了,但是我又沒有辦法解決問題,自己一籌莫展,求告神,我卻什麽都沒有得到,既不能帶領我做該做的事,也不能幫助我戰勝心魔,不被攪擾.祈求聖靈充滿和祈求解決心理問題,我已經對此沒有多大興趣了,他們本身是很好的東西,可是我覺得跟我無緣.所以我只能認罪,晚上禱告時,虔誠的像上帝認罪,這是我唯一能做的.認完罪,然後希望能夠靠自己的能力,把心思集中在工作上,暫時不要去想家裡的干擾,就已經很不錯了.不敢奢望能夠徹底解決家裡的問題,我不敢,因為自己能力不行,然後求告,上帝也沒有幫我.
讀經也沒有太大的動力了,因為寫日記做飯洗衣就占去了很多時間,然後剩餘一點時間,自己還要寫日記,希望能夠把心思整理一下,其次才是讀經.也就是說讀經禱告在我心裡的分量已經大不如前了,我也沒有辦法,求告神,自己想完全交托,可是不行,我受不了世俗的干擾,忍受不了那些痛苦,我一逃避這些痛苦,就遠離了神.不想靠自己,可是上帝沒有幫到我,我現在怎麼辦,靠自己依然是行不通的,我只能走一步算一步,在神面前除了認罪什麽都做不了.
在自己正常狀態時,靜下心來專注於工作學習,本來是一件很稀鬆平常的事,可是現在呢,只要一接觸社會,我就會想起那些痛苦回憶,傷痛已經延伸到我的每一個神經,他們動不動就會冒出來.現在這麼困難的時期,就算休息一段時間,天天寫日記調整,然後到公司能夠聚精會神干一段時間,但是在那種環境中,突然什麽時候馬上又會被魔鬼纏繞,又會被家人的傷害所捆綁.我現在只能希望短期內不要出事,我能平平安安度過這一個星期的話已經是大幸.我不敢求上帝保守我度過這一個星期,因為我不覺得自己的禱告會受悅納.同時,我把徹底解決的希望寄託在那個先知李阿姨身上,希望到時她的按手禱告能夠起作用,讓我徹底擺脫魔鬼.如果連她都幫不了我,我只能繼續認罪,等著世界崩壞,上帝審判的那一日,改怎麼判我就怎麼判吧.我沒有能力拯救自己,只能坐以待斃了.
本來是自己規定11點多睡覺,然後早上早起的,可是我現在都12點半了,還想寫下去,不敢離開電腦,不敢睡下去.這次寫日記跟以往不同,以往是有明確的思路的,寫的過程就是思考的過程,寫完心裡就舒坦了,然後就睡覺睡得很安心.可是這次,完全無計可施了,走投無路了,而且知道一停止寫,我就會馬上感到恐懼焦慮,寫到這麼晚,現在要停筆了,覺還是誰不踏實,因為根本寫不完,我不知道路怎麼走.
最近這段時間,天天手淫,然後早上早起,頭暈不能做事,就算不頭暈也做不了事.天天被痛苦折磨.真是他媽的倒楣,不知這次什麽時候能好,還是好不了了,自己也沒有底.哎...

日記.2012-2-19

當我處於害怕擔心的時候,沒有人能夠真正幫助我,傷害我的人,自己在過自己的日子,我則是一個人在承受痛苦.等到傷口複合一點,開始能夠正常生活時,他們又出現了,又來傷害我.這樣反復,十多年一直如此,我完全不是為自己而活,完全不能掌控自己的人生.我想死都死不了,活著又一直被戲弄,真是覺得無賴.求告神,結果不但得不到幫助,反而還會比以前更糟.
我現在既不能用物欲來支撐自己繼續走下去,也不能獲得神的指導,只能靠自己亂安排,但是不知道自己能不能堅持.
我現在能夠想到的一點東西就是,下決心一輩子不聯繫,就算不符合聖經,但是神沒有給我指示,沒有幫助我戰勝魔鬼,我只能這樣做.如果有人逼迫我,如果覺得自己已經真的完全釋放了,就跟家人完全複合,如果不是,就只能有兩個選擇,避得開就避,避不開就死.對於先知性事工的幫助,我相信他存在,但是對我本人是否一定有用,要看實效,不能盲目順從冒險.
一個奇怪的現象是,當我擔心下一次的傷害什麽時候到來時,往往期盼他快點到來,結果他一直不來,所以我就一直拒絕將緊張的精神狀態調輕鬆,因為我知道,可能就在我剛剛變輕鬆的時刻,傷害就來了,與其這樣,我還不如等著他快點到來之後,我再開始做相應的調整,因為現在也不知道怎麼安排,就算安排了,以後也會被打亂.可是我等了很久,生命在焦慮中浪費掉了,他還是沒有到來,我甚至在想,爲什麽時間那麼長,人的生命爲什麽那麼經得起浪費,爲什麽我還沒有變成老人,爲什麽我的父母還沒有老死,爲什麽我沒有被地震震死,爲什麽世界末日這麼久不來.
未來的事我不能掌控,我不知道什麽時候來,也不知道會發生什麽事.可是叫我不去想他,我又做不到,因為不去想的話,眼前就過不去,很沒有安全感,覺得對於未來必然會降臨的災難,自己一點準備都沒有,以後必然會遭受滅頂之災.
過去的痛苦經歷,揮之不去,現在也不知道會不會又面臨同樣的對待,將來,更是撲朔迷離.我不知道路該怎麼走,如果說不知道就不去想,完全交給主,可是無論是我以前不信神還是信神之後,都沒有成功的經歷,全是失敗的痛苦經歷,我不去想怎麼會有安全感啊.
還有一個問題,就是每天深切虔誠地祈禱,但之後我不要去反觀自己的feeling,看看自己是否在禱告之後獲得了好處.我在世俗慾望和靈命上,都不要太過於急切.世俗上,我想學很多東西,但是總是發現不能受自己掌控,我總是會被很多因素干擾,沒有時間去學.而靈命上,我禁食禱告,很想能夠獲得主的幫助,並且能夠由神帶領來度過每一天,但是事實上,我完全感覺不到神的存在,我常常覺得禱告和讀經是徒勞的,他對我一點益處都沒有,就成了一個枯燥乏味的儀式.
所以以後,我還是要堅持禱告,並且要虔誠,但是在俗世上,隨遇而安,不要硬性安排自己,在靈命上,深切懇求,但是不要去驗證是否有效,不要去試圖感覺那種feel.因為我信神,是基於一個重大的事實,我自己二十幾年的人生路程表明,自己掌控不了自己的路,有神秘的力量,神在背後安排.所以現在我依然要虔誠信奉神,但是另一方面,我不能強求上帝幫我安排好所有的事,很多事情我只能自己去趨利避害,比如在世俗方面,能夠減輕我壓力的,比如做好工作,我就去做,會增大我壓力的,比如學英語,我就不學,在靈修方面,能減輕壓力的做,比如肯定自己迴避家人的傷害是最佳的原則,不要給自己道德壓力,會給自己形成壓力使自己沒有信心的就不要做,比如不要要求禱告後能得到神的眷顧,不要要求讀經後能使自己在工作生活中馬上得到神的帶領.我只要承認自己是一個罪人,然後每天虔誠讀經禱告進到自己作為一個基督徒應該做的事就行了,成事在天,我的靈修能夠道德一個什麽樣的高度,都看上帝怎麼安排,我何必每天去省察自己是否夠屬靈,去辨別自己作為是否合服聖經呢.
他們明明知道逼我,對我一點好處都沒有,只會傷害我,可是還是不遺餘力地這樣做,我避開他們,這有什麽錯,爲什麽我要給自己那麼多的道德壓力,我不是完人啊,不是義人啊,我是罪人啊,我承認自己的罪,並不等於我要馬上清除自己所有的罪,成為義人,所作所為完全合乎聖經的要求.
我現在幾乎又回到了以前靠人不靠神的時代了,因為我已經覺得禱告讀經不一定有用了.既然如此我以後會覺得這樣是無聊的儀式嗎?
這次對我的傷害真是大,不光精神肉體上,而且在靈命上我也沒有以前那麼有信心了.舊傷未去,又添新傷,這是血的教訓,以後再也不能這樣冒險了.
任何人都嫌貧愛富,都想滿足自己的世俗慾望,連那個女先知都問我,是合同工還是技術工,既然如此,我爲了學點生存本領有什麽錯,他們不讓我學傷害我,我避開他們有什麽錯?
我現在能夠做到嗎?不去回想過去,安心於現在的生活和工作,不用去擔心將來會面對怎樣的傷害,不用去承受現在所面臨的工作成績,人際關係,宗教道德,社會地位的壓力.我能做到嗎?

日記.2012-2-19

跟上帝本來是有三年之約的,我自己確實有不守約的時候,但是我卻沒有放棄,一直在堅持,希望能夠做好,而且一直在求上帝幫助我能越來越好.可是上帝呢,這次就把我放到嚴重的試探中去經受磨練,讓我生不如死.三年之約未到,我就已經被試探到死亡的邊緣了,這叫我以後還怎麼信上帝啊.所以我已經不想再堅持為家庭關係而禱告了,我已經對此沒有信心了,我已經覺得除了完全棄絕他們沒有別的選擇了.
16日早上6點多起床,看見qq上說,廣州地震了,我不知道這是不是上帝向我發怒.我由於醒得早,早上頭也比較暈.然後整個一天又沒有做事,一直被魔鬼捆綁著.
17日星期五早上,請假了,這是我入公司後第一次請假,可見現在情況之嚴重,我真的喪失工作能力了.我上午在宿舍睡了一天,下午也記不起在幹什麼就過去了.然後晚上又去找張叔交談,情緒稍微緩解了一下,但是沒有從根本上解決問題.
星期六又去教堂,晚上又玩到3點多,這幾個星期,幾乎天天手淫,因為魔鬼已經附上身了,我一直想死,苦痛不堪,所以也就沒有能力再守什麽戒律了.
我現在又覺得走進了死胡同,家裡始終要逼我,我躲不過,只要一接觸就會爭吵,只要一爭吵就想死.而社會上又給我壓力,要我跟家裡恢復聯繫,這樣的情況如何解決,求助神,他不但沒有幫我解決,反而還讓帶我信教的人逼迫我,說是順從神的旨意,結果搞到生不如死.我現在已經喪失了工作能力,天天拿著錢,不做事,跟行尸走肉一樣,如果不能馬上改善,就算別人不趕我走,不給我壓力,我自己都應該自責而死了.
現在我想把手上的工作做好,好像都成了難事,我還能怎麼辦?一個人做什麽事,最重要的就是堅持,可是我現在連工作都不能做了.我要在世上生活,要吃飯,可是現在連工作都不能做,又不能停下來不去上班,兩邊為難.時間就這樣一點點地過去了,我控制不了他的消失,也控制不了自己去工作,就這樣被魔鬼無情的消耗著我的生命.
大家都是要死的人,大家在世間都是有痛苦的,爲什麽還要相互逼迫.上帝如果發怒,地震如果要來,每個人都跑不脫,可是爲什麽在上帝發怒之前,人們要這樣相互傷害呢.
一直以來,我很急,覺得父母年齡大了,都快要死了,我自己也年齡大了,青年時期就快這樣在爭吵中消耗殆盡,我總想避免爭吵,可是他們就是不放過我,好像他們總覺得時間很多很多一樣,好像他們不會老,也不會死,年齡越大,他們吵架的精神越足,能力越強.我鬥不過他們,他們不怕這樣的內耗,我怕,我想躲開,可是冥冥之中,總被拉回去.
張叔對我的事算是比較熱情,他自己在這個方面比較自信,可是最後失敗了.然後他對那場女先知也很信任,說她能幫到我.我相信世界是神創造的,然後人的靈命也有貧窮與富有之分,我是貧窮的,需要別人帶領.但是先知不是神,只有神才是萬能的,先知可以有很多異能,但是不一定能夠治好我.所以到時她不能幫我完全釋放的話,我還是要堅持自己的內心感受,拒絕跟家裡聯繫,不能輕易冒險去嘗試,結果又受傷害.
這一次的狀態是最差的,因為傷害一次比一次加重,明明知道有可能被傷害,我去嘗試跟他們恢復聯繫,結果就使得自己更加難以恢復信心了.現在我的身心靈都受到了巨大的傷害,身體被摧殘了,心靈被傷害了,智力水平和記憶力也下降了.這些得不到補償,而且還不斷有新的傷害來侵害我,我想躲開都不行.想下定決心一輩子不跟他們聯繫,不再為家庭關係的修復而禱告,可是又怕宗教方面的壓力,別人說我不屬靈,說我不符合聖經什麽的.在這樣的環境下,我怎麼去生活,怎麼去談戀愛.
我每天重複寫這些東西,也組織不起一個清晰的思路.因為暫時不想死,但是又找不到出路.

日記.2012-2-15

舊傷還沒有好,現在新傷又開始了.每次我心軟接近他們,他們就給我新的傷害,每次試圖原諒他們,就招到他們新的責備,每次試圖和解,就會產生更大的更嚴重的衝突.這樣一次又一次地被命運愚弄,有什麽意思.我活著就是爲了跟這些莫名其妙的痛苦作鬥爭,而且是以一個失敗者的角色來表演的嗎?我來世間一趟,就爲了跟痛苦做伴,他當主角,我當配角,我始終圍著他轉嗎?
一次又一次下決心遠離他們,一次又一次被各種勢力拉回去,回去之後不但不能減少舊有的傷痛,反而還要增加更多的新傷痛.現在過年之前吵架的那次經歷,又在我心裡開始折磨我了,不知道這次又要浪費多少時間.
過年之前的三個星期,屁事沒做,因為跟他們吵架,想自殺,完全沒有心思做事.現在過了一個年,那些傷痛的性質變了,又新痛變成了舊傷,一直纏繞著我.去年我是剛去,上班連續幾周不做事都可以,現在呢,人家在過年之後都給我加了500塊工資了,我還是以前那樣的狀態,我怎麼對得起人家,我繼續這樣連個工作都做不好,還怎麼繼續信上帝,連一般世俗人的素質都不及,還成什麽上帝的兒女.
我本來是死都不想再跟他們聯繫的,可是因為宗教的原因,因為對張叔的信任,我兩次懷著賭一把的心態,又跟他們聯繫了,結果兩次都受傷害.他跟我說的能夠釋放,能夠解脫,可是都沒有成為事實,他和他信任的人幫我做的禱告,也沒有一點實質的作用,完全沒有效果.
來自他的壓力,我屈從了,他一直代表上帝叫我臣服,我臣服了,可是他向我期許的平安喜樂和釋放,並沒有到來.上帝啊,爲什麽要給我安排這一出?我臣服你,我相信了他,可是你並沒有用你的大能幫助我度過難過.
插播兩個小見證,一是2月4日,本來打算按照慣例禁食,可是我因為那段時間搬家,總是跑來跑去,覺得辛苦,就打算下午煮飯吃,結果電飯煲是壞的,第二天就拿去換.另一個見證是,我過年前覺得,是上帝召喚我去上社住,就像是召喚猶太人出埃及一樣,所以我下決心這樣做了,雖然我知道到時錢肯定不夠用.結果過年后幾天,公司告訴我工資漲了500,這明顯是上帝的作為.
雖然在這段時間,我有這樣的經歷,可是我還是越來越沒有信心了.上帝是仁愛的,是無所不能的,而我又是信他的,而且還堅持沒有進食禱告,而且在明明很恐懼的情況下,還順從了他,恢復跟家裡的聯繫,可是結果呢,我遭受了巨大的痛苦.我又被魔鬼附體了,我感覺無助想死.
雖然我以前的靈修還不夠虔誠,不夠屬靈,可是事實上我一直在堅持.爲什麽上帝這樣待我,不幫助我避免這些痛苦和試探,如果要我一家人和好,那麼就不應該安排我們再次吵架,如果覺得時間不夠成熟,但是又要保護我的話,那麼就不應該安排我們恢復聯繫.事實上呢,他通過世間的一切壓力,安排我跟家人再次聯繫,然後再次吵架,受傷害.我現在已經不知道怎麼做了,不信可能我還不會,因為我始終相信世間有神秘力量在主宰,始終相信上帝有大能.但是,這個大能願不願意幫助我,這個我就沒有信心了.所以,我以後可能會一直處於一種半信半疑的狀態,這樣是多麼的荒謬.
一個到死都相信有上帝的人,卻是一個不屬靈的人,卻是一個不信的人.我不知道自己現在應該怎麼辦了,工作也做不了,死也一時找不到理由去死.
真是沒有想到,我一個月月堅持禁食禱告的人,居然一步步遭試探,從不喜歡讀經禱告,到跟家裡發生爭吵,到接二連三地想自殺.
人生的意義到底是什麽?我把自己交給了上帝,我不想再去想這些東西了,可是呢,上帝卻並沒有幫助我避免試探,而是讓我遭受更大的試探.我想死的理由一直存在,而留下來的理由卻越來越少,金錢名利地位不能貪戀,女人不能貪戀,人世間的愛不能貪戀,知識技能不能貪戀,我還有什麽可以做呢.這些能夠讓我繼續留下來的理由,我全都不能得到,而且也不應該想要得到,而那些讓我離開世界的理由,卻一直存在,一次比一次強烈.上帝爲什麽給我這樣的環境,爲什麽不直接讓我暴斃,而是要這樣,在世間抉擇,慢慢地遭受痛苦,一點點地走向死亡.

日記.2012-2-15

今天2月15日,已經上班半個多月了,我好像天天都很忙,都不知在忙什麽,本來計劃的過年之後學英語的,現在也沒有開始學,感覺時間不是不夠,而是非常的不夠.1月29號開工,到現在什麽事情都沒有做成,真是很悲哀.
27號看好了房子,跟陳傑他們一起去的,620塊一個月.然後這一天就跟他們玩一天,上午看房,中午一起吃飯,下午去崗頂買東西,然後又去唱K.一天時間,沒有做到什麽,只是上午在公司寫了一個報告,說年前的那個方案行不通,建議放棄,現在終於一塊石頭落地了.放假這些天,天天心裡牽掛著,不能安心休息娛樂靈修,也不能安心學其他知識,都是因為這個東西存在,我想儘快解決難題,可是英語又不行,不知怎麼下手,在網上發帖問人家,那些老外還封我貼,就算回答了,我也很多看不懂.
天天擔驚受怕,想到公司快點解決問題,可是天氣又太冷,坐不住,而且感覺太困難了,一個人孤立無援,英語又看不懂.
28號早上去找那個女孩聊了一下天,然後就去搬東西了,用了一百塊錢,太貴了.那些干苦力的,好像錢比我們還好掙.照他這樣掙發,一個月下來不久一萬左右了,而且對於他們來說還不是很累.我家裡也是做苦力的,爲什麽就沒能掙到錢呢,而且還比誰的累,還連書都讀不起.上午搬了家,下午又收拾,又忙了一天.
29號星期天就去上班了,忙了一天,晚上回去裝好網線.然後在下一個星期里,天天上班,下班后買東西,收拾東西搞衛生,東西越來越多,越來越沒有地方擺,有的東西買了不行,又要拿回去換,有的東西嫌貴,就跑好多地方去比較,比來比去,最後還是買了一個貴的,真是痛苦得不得了,天天忙.到了快週末的時候,才把煤氣和熱水器搞好.還買了一個洗衣機.
週日去買了一個布衣櫃,以及一些零七八碎的東西.又收拾了一天.
天天又做男人又做女人,日記也沒有時間寫,靈修也停止,工作上也做的不是很出色.而且最大的一個問題是,我在這裡晚上睡不好,一是因為睡得晚,二是晚上比較吵,經常有人半夜三更開門關門,或者搞衛生,把我搞醒.我才剛剛睡著十幾二十分鐘就被吵醒,然後又得重新睡,早上一大早,外面汽車聲就把我搞到迷迷糊糊半睡半醒,然後又有人在隔壁敲門叫人馬上吵到我睡不著,所以從晚到早根本沒有睡好,中午在公司又不敢像以前那樣安心睡覺了,因為換了新老總,他中午來叫醒過我一次,我就不能再安心睡了.所以下午精神狀態又不佳.
2月6號星期一,又這樣重複了一個星期的生活.
自從我搬到上社后,晚上就沒有像以前那樣很晚才回家了,一般都是6點鐘左右就走.然後早上又沒有那麼早去公司了,因為路途遠而且沒有睡好.住的地方可能比以前乾淨點,但是還是比較擁擠,而且地面是很潮濕的,隔音效果也不是很好,不敢太大聲讀聖經.一個人有清淨的好處,也有孤單的壞處.
2月11號,星期六,晚上上網上到五點,然後忍不住去桑拿了.本來就沒多少錢,現在又用掉了600塊.本來我都已經戒掉半年了,因為沒有錢和信了基督教,可是這次又沒有忍住,原因很簡單,因為我又被魔鬼吸附了,過年之前跟家裡吵架,又在我心裡產生了新的陰影和傷痛.
週日就上午11點到下午3點補了一點瞌睡,晚上又聊天到1點,第二天又上班.
13日週一狀態還勉強可以,週二週三就完全沒有做事.過年前,那次吵架,在我心裡產生的強烈的恐懼和焦慮開始明顯的浮現,深深地折磨著我.